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面对真真假假的绯闻，他却知道，权志龙在他们这些成员面前一直都还保留着他最天真的一面，不管他在外多么爱逛夜店，或者抽烟纹身，他一直都还是那个很专一的孩子，他其实一直都知道自己想要什么，他要做很会唱rap
的歌手，所以这些年也都在不断的努力着，他想要荧光色的爱情，所以他喜欢坚持自己的有个性的女孩儿。
看吧，他没变，不管是事业理想还是爱情理想，变得只有我，只有我在变，我变得越来越希望他可以把目光投向我，也越来越不知足，独占欲正在布满我的全身，我不满足于只做他最亲近的哥哥，不满足于无法对他说出真正的爱，但是我知道我们不可能，我也知道，我算不上是一个会超越理智做出冲动举动的人。
他会为了情感付出行动，其实我也不是不会，但我第一步就犹豫了很久，我哪怕尽力到最后，也只能做一个发呆的胆小鬼，这实在和我平时的性格搭不上边，我害怕他发现，却也怕他不懂我的心，不能发现。
好吧，他应该是最烦我这种没什么行动却又盼着好运降临的人了吧，我清楚知道我的喜欢如果只是停留在心里，那绝对会是悲剧收场，但我任然选择紧闭嘴巴克制情绪，我想为了他思考，为了我们思考，但是只想了一分钟，我就无法继续，我害怕他因为我难过的样子，我并不害怕我们分离，可我却害怕和他在一起，害怕我带给他的只有伤害，彼此保留余地是我最大的勇气，我只能借着亲近弟弟的名义，把我所有想带给他的浪漫，都一一对他进行，哪怕看起来太暧昧，但是浪漫本身就是暧昧的，没人规定我不能对他浪漫不是吗。
但是这种死皮赖脸的行为，在我看到他带来的他爱的女孩儿时，彻底被阻断了，我知道我没什么机会了，我也知道我必须要重新退回界限了，心里充满不甘，但这并不足以让我去破坏属于他的爱情。我也只能在深夜，偷偷对自己道歉，对不起，我太胆小，能不能原谅我不说出口的胆怯。
其实我考虑过要告诉他，在我年轻的时候，那时候的我并不像现在一样，我变得太多，我已经37岁了，但记忆还是很清晰。那是在我20岁成年的生日会上，我们刚刚结束了繁忙的双人行程，为了明天的工作，我们两个人只能匆匆窝在待机室唱着生日歌，他吃着我特别订做的没有水果的慕斯蛋糕，很好奇的问我许了什么愿望，我心里满是做了坏事的窃喜，装作开玩笑的拒绝回答，但我发誓，如果他再问我一次，我肯定一字不落告诉他，当然也有可能加一些甜蜜的情话，但是小狮子他是个极懂分寸的人，又或许是太劳累，他并没有再问我，我也就失去了回答他的机会，连同后面的机会也都一并失去了，我后面再也没有去光顾过那家蛋糕店，他们家的蛋糕有些太苦了，不过也有可能是没有放我喜欢的水果，所以对不上我的胃口，好吧，我现在终于可以把我的愿望说给所有人听，我许了个愿望：我希望他——爱我。
他有时候总能看透我的心，我们太默契，可我并不打算顺水推舟的承认，因为我看到了无措的眼神，茫然，慌乱，震惊，却唯独没有一点他想要的情绪，浓厚的苦涩再一次布满他的心，我当然是装作堂皇的笑了，不然我能做什么呢？哭着和他说我喜欢他快二十年，然后他就能和我在一起了吗？他最后也不知道是相信了我的辩解还是没相信，之后的我们依旧很亲，但其中的默默疏离，也只有我才能知道。
暗恋只能是一个人的事情，和对方无关，和其他人就更没关系，这只能是我一个人的狂欢，而微微的懊恼和最后的悲伤也都只能让我一个人来，我喜欢他，无关任何人，喜欢并不是我不理智的原因。喜欢和爱有什么区别？喜欢是热烈，是绽放，是不可自拔，而爱拥有喜欢的所有特点，但不同的是，爱也包括克制，那这么看，可能我是爱他的，所以我的爱能一次又一次停在嘴边，又重新埋回心里。喜欢他太久，我很难再不顾一切了。就这样吧，我们，我如同亲人的弟弟。
我爱你
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