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p越来越被人讨厌。
我越来越喜欢苦味的食物和痛觉，因为只有寻求刺激时，才会感觉到自己的情绪在波动。
也许是diy时强烈的快感，也许是发呆时虚无的怅惘，也许是痛哭时感受水分从身体流失的安心。
我好像越来越偏离正常的轨道，可怕的是连我自己都不知道，这变化是什么时候发生的。
我有时会在网上发牢骚，网友都劝我看开一点，接受现实，要学会拥抱生活。
如果你迈不过眼前的坎，它只会绊倒你无数次，直到你学会迈过去。
可我在这无休止的折磨中，依旧没能领悟迈过去的方法。
我很想知道，到底该怎么做才能爱上自己讨厌的事物？
我清楚是我的不合群带来了这一系列的苦恼，可真的只是我有问题吗？
我就像一个被困在罐子里，失去身体的大脑。除了想东想西，做不了任何事。
就连我都躯体也成为了牢笼，我的思维无法保持在平稳的波动范围，我变成了静态的自己，脱离了世界运转的轨道。
而写下这篇日记的时候，我的耳边仍然充斥着电脑的低频噪音，还有停不下来的人语声。
我失去了自己引以为豪的能力，我的后背和肚子很痛，一到晚上我会看不清东西，总有电话铃声在耳边响。
就在刚刚，季傲还在催我给他发一份文件。
那项工作我早在三天前就交给过他。
而且也是三天前，我低血糖昏倒在了食堂。
醒来的时候，我仍然躺在食堂的地上，身上湿漉漉的，全是潲水味。
不知道被谁泼的。
我的幻听越来越严重了。
“你再帮帮他，帮他一次吧，不然公司就要运转不下去了。”
啊哈，原来我一个实习生有这么大的能耐啊。
有一次在吃饭的时候，我又接到了这种电话，通讯还没断的时候，我直接吐到了餐盘里。
桌上的同事们尖叫着躲开。
“什么啊，太恶心了。”
是啊，我感到太恶心了，所以才吐了出来。
可是，所有人都觉得我恶心。
可能是崩溃过太多次，到后来我已经麻木了，甚至觉得挺正常。
生日那天，是工作表格陪我度过了一晚。
我其实知道，有些痛苦是我自己找来的。
因为该死的心软，因为轻易的动摇，因为一无是处的责任感。我被迫帮助很多人做了很多本不该我做的工作。
从小母亲就教育我要善良，要乐于助人，要体谅别人。
走出象牙塔后，没有人告诉过我，我应该反抗，应该斗争，应该自私一点。
如果被欺负的时候还要站在别人的角度考虑，那就是可恨的活该的。
我总会在想，为什么没人去指责他们呢？
因为所有人都是“他们”。
包括我也是。
*
日记在这一页出现了中断。
俞灵闭上酸痛的眼睛，休息片刻。
她想起一件久远的往事。
城防区有一座城市叫艾弗戈林城，是疯狂的艺术家们的栖息地。
它之所以被艺术家们拥护，是那里诞生过一个首次通过诗集传播的污染程序。
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