第三次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。
……
孕前的几十次好像都是如此，只有不穿衣服的那几天才是清醒的，虽然那几天与做手术的时间高度重合，但如果真的耕耘了那么多次，又何必借助科技手段？无精弱精吗？那又不影响功能，有什么不好亮相的？
一个恶心的想法在我心中成型，几经试探，几经观察，我越发肯定。
沈呈儒不行！
这个结论一下子解释了很多无法理顺的事情，且越想越顺理成章。试想一下，如果有这么一个无法弥补的缺点，换做我，也会对女方小心翼翼，对男方妒火中烧，并随着时间的积累凝成执念，胆小的人可能只是想想，胆大的人却会像沈呈儒这样付诸行动，把女方变成我，把男方变成……以我的情况推断，坐轮椅都是轻的。
所以韩央坐轮椅是沈呈儒的杰作？
不对！以沈呈儒对我的严防死，成了瘸子的韩央不可能逃得出来，除非沈呈儒被他说动，愿意主动放人。
怎么说动他？说自己发完专就死，明夏以后交给你了？
不对吧！如果是这个答案，沈呈儒必然全程监听手机，在这种情况下，韩央会把范围缩小到队友吗？他的队友又不是成千上万。
还是遭受了不想为人所知的耻辱？
这倒有可能，电话里有提到尊严，短信里……好像也有类似“烂人”的字眼。
可是一个连命都不要的人会那么在乎这种尊严吗？在乎这种尊严的人会在生命的最后一刻告诉我答案吗？还是那时已经走完了行程，彻底无牵无挂了？
也对！韩央想个人专辑想了十几年，自然不愿在发专期传出一点丑闻，他怕我顺藤摸瓜，怕我看到了屈辱的全貌，怕我行事再谨慎也会触发到沈呈儒，所以为了杜绝事情闹大、为了掐灭舆论发酵，他宁愿把我蒙在鼓里，由着我落得今日的境地。
我能怪他吗？理论上好像不能。因为我也没告诉他老肥猪的事，也没给他排侄媳妇的雷，甚至如果把我换到他的处境，我连电话都不会打，顶多留一条：再见！或者：好自为之。
可是，人是以自身感受为主的动物，现在体会暗无天日的是我，忍受妊娠反应的是我，下肢僵硬到无法立足的是我，我承受着如此痛苦，自然没什么理性可言。
就这样，我一度对韩央新生怨怼，甚至萌生恨意，按照现在流行的说法：这都不恨？恋爱脑！
可是不知道为什么，每当我要开始发恨，记忆就会把我带回从前的美好瞬间，精准定位到我都怀疑是不是如今的日子太苦了，苦到整个情绪系统近乎瘫痪，需要搬运过去的一点甜来调和。
也许就是这样的调和打乱了节奏，使得原本还清晰的思路开始混乱，为了平定这场混乱，我不得不用利刃剖析内心。
结果显而易见。
我就是恋爱脑！韩央其实把能说的都说了，是我太想要一个答案，才上赶着的回国。
所以不是韩央害我，也不是恋爱脑害我，而是沈呈儒包藏祸心、心术不正！
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